Monsjeu Mawrisses ?
C’est moi.
C’est à vous, tu peux rentrer…
Il était temps. Coincé à l’Institut de Médecine Tropicale d’Anvers entre un refugié afghan cacochyme et une grosse mama sub-saharienne dont le bébé semblait à l’agonie, j’avais probablement déjà attrapé la moitié des maladies du Larousse médical.
Tu vas où ?
Partout, c’est pour un tour du monde.
Le médecin, une Flamande aux allures de joueuse de basket (je parierais pour les Antwerp Giants) me regarde avec compassion :
Ouïe, ça va faire beaucoup de piqûres, ça, hein ! Enfin, le tétanos, ça tu as déjà ?
Non.
Alors, tu dois le faire, hein ! C’est à cause des Clostridium tetani. Tu trouves ça partout, dans la terre, les crottes, sur les clous, les aiguilles, les fils barbelés, partout je dis. Et alors, tu as des crampes, tu sais plus ouvrir ta bouche, tu sautes tout seul sur ton dos si tu entends du bruit, tu transpires et ton cœur il bat comme un fou. 213.000 morts l’année passé*.
Pique…
Non, seulement au Sri-Lanka.
C’est la même chose ! Si tu manges de la salade, tu manges en même temps des Vibrio cholerae, et je te dis pas ; tu as une diahrée que tu meurs en quelques heures sur la toilette. Déjà 120.000 morts du choléra cette année !
Pique…
Dis, on va faire l’hépatite A aussi alors, hein ? Parce que çui-là qui t’a fait ta salade, s’il vient de la toilette, on appelle ça féco-oral, enfin ça veut dire que toi aussi tu dois aller à la toilette, ton pipi devient brun, tes yeux deviennent jaunes et toi tu es patraque. En général, tu guéris, mais il y en a quand même 2% qui restent dedans ; on en a eu un ici la semaine passée.
Tu vas au Japon ?
Non, seulement en Indonésie.
Mais c’est aussi en Asie, hein ? Alors tu dois faire l’encéphalite japonaise.
C’est dans le Kama-Soutra ?
Non, non, te faut pas rigoler avec ça. C’est un flavivirus qui vient des moustiques. Tu as la fièvre, mal de tête, ta nuque est toute raide et puis tu es paralysé et tu meurs une fois sur deux. C’est pile ou face. Et si tu meurs pas, tu deviens fou.
Pique...
Tu vas en Nouvelle-Zélande ?
(Aïe) Oui…
Parce que là, ils ont des chauve-souris-vampires. Et ça, ça donne la rage. Une fois que le virus atteint ton cerveau, tu attrapes une encéphalite et puis le virus sort par ta salive et tes yeux, et tu meurs parce que tu arrêtes de respirer. C’est quand même 59.000 morts par an, hein !
Pique...
Tu vas dans le nord de l’Amérique du Sud ?
Euh, au Panama, oui.
Le Panama, c’est le meilleur pour la fièvre jaune ! Tu attrapes ça avec les moustiques. Ils en ont 20 sortes là-bas ! Tu deviens tout jaune ! Tu vomis, tu as de la fièvre, enfin, c’est pas gai. Quand même 60.000 morts par an, hein !
Pique...
Et bien voilà, je crois qu’on a tout fait. Tu vas peut-être avoir un peu de fièvre ce soir et demain ; il faut beaucoup boire.
Avec tous les trous que vous m’avez faits, j’ose pas. Enfin, merci Docteur.
Dans le couloir, je me précipite sur le distributeur de gel antiseptique qui « hydrate, lubrifie et protège des situations à risque », en espérant qu’il ne soit pas trop tard. Le médecin passe derrière moi :
Dis, n’oublie pas le rappel du choléra dans 10 jours. Et fais la grippe en même temps, comme ça tu vas qu’une fois chez le docteur !
Pique et repique...
* Une faute d’orthographe, certes, mais par respect pour le médecin dont le français n’est pas la langue maternelle, j’ai voulu conserver l’authenticité de son propos.
Texte MM
